Vitor
quinta-feira, 30 de setembro de 2010
Ñ entendi nada.
Olhem esse e-mail sem noção q recebi, e eh por isso q vo fingir ter cancer qndo completar 18 anos
Um jovem escreveu a seguinte carta para o oficial responsável pela dispensa do Serviço Militar.
‘Prezado Oficial Militar: Venho por intermédio desta, pedir a minha dispensa do serviço militar.
A razão para isso é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão.
Meu pai é viúvo e eu solteiro.
No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.
O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta.
Neste momento, começou a confusão.
A filha da minha esposa, a qual casou como meu pai, é agora a minha madrasta.
Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).
Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra.
A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão.
A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada).
Eu sou, como marido de sua avó, seu avô.
Portanto, sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!!
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Em caso de dúvida, releia o texto várias vezes, ou tente desenhar um gráfico, para constatar que o meu argumento realmente está inteiramente correto.
Assinado: Avô, pai e filho.
Conclusão: O rapaz foi dispensado!
Ultra nada a ver, nao eh? --'
Abraços,
Breno =D
Um jovem escreveu a seguinte carta para o oficial responsável pela dispensa do Serviço Militar.
‘Prezado Oficial Militar: Venho por intermédio desta, pedir a minha dispensa do serviço militar.
A razão para isso é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão.
Meu pai é viúvo e eu solteiro.
No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.
O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta.
Neste momento, começou a confusão.
A filha da minha esposa, a qual casou como meu pai, é agora a minha madrasta.
Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).
Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra.
A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão.
A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada).
Eu sou, como marido de sua avó, seu avô.
Portanto, sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!!
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Em caso de dúvida, releia o texto várias vezes, ou tente desenhar um gráfico, para constatar que o meu argumento realmente está inteiramente correto.
Assinado: Avô, pai e filho.
Conclusão: O rapaz foi dispensado!
Ultra nada a ver, nao eh? --'
Abraços,
Breno =D
Imagens apanhadas da net
Oi gente!
Toda quinta-feira vou postar imagens achadas no google. Se tiverem sugestoes: brenoool_9154@hotmail.com
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Toda quinta-feira vou postar imagens achadas no google. Se tiverem sugestoes: brenoool_9154@hotmail.com
Aquele papel-livro-higiênico foi bizarro d+.
Abraços,
Breno
50 maneiras de se dar mal numa prova...
Se alguem q esta lendo essa idiotice jah fez alguma dessas coisas, procure um psiquiatra urgente!
1. Correr até o professor e comer a prova na frente dele.
2. Correr até o professor e forçá-lo a comer a prova na sua frente.
3. Dê um soco na cara do professor.
4. Resolva um prova de física em latim e uma prova de latim com equações e razões de massa/força.
5. Comece a sussurrar alto para a pessoa ao seu lado até vocês dois serem pegos. Isso é bom pra se fazer com alguém que você não gosta.
6. Começa a Peidar na sala de aula.
7. Ofereça sacrifícios ao professor para acalmar o Deus das notas baixas.
8. Vá cinco minutos atrasados, entre correndo, faça um chapeuzinho com sua prova e saia cantando "Marcha soldado, cabeça de papel".
9. Toque o alarme de incêndio antes de entrar na sala, espere todo mundo sair do prédio que você está e entre na sala da prova. Sozinho na sala, sabote os exames escrevendo palavrões no máximo de provas possíveis até você ser pego.
10. Peça para entregarem duas pizzas para o professor com um cartão com seu nome. Esteja preparado para pagá-las, ou saia antes de chegarem.
11. Chute a cadeira da pessoa na sua frente. Se as carteiras estiverem próximas o suficiente, então você pode começar uma reação em cadeia na fila.
12. Contrate uma stripper para o professor.
13. Contrate uma stripper para fazer um strip-tease na sala de aula.
14. Contrate um táxi para o professor.
15. Coloque fogo na sua prova e em seguida na carteira, sala, prédio, etc.
16. Chegue bêbado na sala de aula.
17. Escreva uma redação muito interessante sobre porque as bolas de futebol são redondas.
18. Use todos os espaços da prova com uma reclamação formal sobre um ódio de estimação (escola/trabalho/etc).
19. Ande até o professor e peça um pedaço de papel. Repita isso em intervalos de cinco minutos até que o professor pergunte porque você precisa de tanto papel. Então mostre ao professor a corrente de papel que você fez com eles.
20. Finja que sofre um ataque do coração durante a prova.
21. Traga salgadinhos ou docinhos e ofereça as outras pessoas fazendo prova, uma a uma.
22. Finja um orgasmo com a carteira (altamente prazeroso).
23. Chegue 10 minutos antes da prova terminar, sente-se, escreva algumas linhas e entregue a prova 5 minutos mais cedo.
24. Reze para um boneco de Luke Skywalker em intervalos regulares.
25. Quando for fazer uma prova em um computador, desista e comece a jogar tetris ou paciência.
26. Imite latidos, rugidos e rosne alto.
27. Jogue dardos de papel no professor com mensagens escritas neles tais como, "Qual é a resposta para a questao 3?" ou "Sua esposa sabe o seu segredo?".
28. Comece a praticar ioga na sua mesa e ignore o professor quando ele começar a gritar com você.
29. Troque o conteúdo de um pote grande de paracetamol com pastilhas de menta e leve o pote para a prova. Se o examinador perguntar sobre o pote, diga que seu médico o prescreveu para parar com sua dor de cabeça. Derrepente coma aquilo tudo e desmaie.
30. Desenhe caricaturas do professor na questão "Desenhe o diagrama de uma forma de vida unicelular".
31. Faça um trampolim com a régua sobre a carteira e fique fazendo "twaaaaaang" repetidamente.
32. Escreva palavras obscenas na sua calculadora e mostre ao professor.
33. Faça a prova escrevendo sentenças de trás para a frente (isso requer um pouco de prática).
34. Organize uma sessão de adoração ao diabo com um grupo de pessoas que tem tanta chance de passar no exame quanto você.
35. Entregue a prova com 10 notas de 100 do banco imobiliário no meio e escreva "R$100 por ponto".
36. Tire seus sapatos e meias. Se isso não limpar a sala então comece a examinar suas frieiras/pés de atleta. Mostre-as ao professor se for preciso.
37. Fique levantando-se e mudando de carteira durante a prova até o professor te expulsar.
38. Jogue "brócolis" com você mesmo. Para aqueles que não são familiarizados com as regras do "brócolis" é um jogo usualmente jogado com duas pessoas onde cada pessoa fala "brócolis" em um volume mais alto que a outra. O vencedor é o que conseguir ficar mais tempo sem ser expulso.
39. De um beijo na boca do professor(a).
40. Finja matar moscas com sua prova até você eventualmente acertar o professor.
41. Leve uma bexiga de hélio para a prova. Inale o conteúdo e cante a ópera "Barbeiro de Sevilha" (fígarooo fi fígarooo fa) para o professor.
42. Leve um estojo no formato de um celular para a prova e "fale" com seus pais em intervalos regulares.
43. Solte um pequeno rato na sala e assista a histeria coletiva quando ele correr para a "ala feminina".
44. Beba um litro de coca antes da prova e tente arrotar "A dança das valquírias".
45. Use seu cadarço como um estilingue e atire instrumentos como calculadora, canetas, réguas e bolinhas de papel no professor.
46. Peça para ir ao banheiro. Retorne e reclame que não tem papel no banheiro. Dê uma pausa, pegue a prova e volte correndo ao banheiro.
47. Faça um mural no chão jogando pingos de tinta nele durante a prova. Ocasionalmente erre e acerte a pessoa na sua frente.
48. Vá vestido de fada e conceda ao professor qualquer desejo que ele quiser.
49. Comece a discutir com algum colega seu.
50. Coloque música alta no seu celular e ignore os pedidos do professor.
Obs:destaquei pra facilitar a leitura(eu sei, nao ajudou em nada)
Vlw, doidos!
Breno
1. Correr até o professor e comer a prova na frente dele.
2. Correr até o professor e forçá-lo a comer a prova na sua frente.
3. Dê um soco na cara do professor.
4. Resolva um prova de física em latim e uma prova de latim com equações e razões de massa/força.
5. Comece a sussurrar alto para a pessoa ao seu lado até vocês dois serem pegos. Isso é bom pra se fazer com alguém que você não gosta.
6. Começa a Peidar na sala de aula.
7. Ofereça sacrifícios ao professor para acalmar o Deus das notas baixas.
8. Vá cinco minutos atrasados, entre correndo, faça um chapeuzinho com sua prova e saia cantando "Marcha soldado, cabeça de papel".
9. Toque o alarme de incêndio antes de entrar na sala, espere todo mundo sair do prédio que você está e entre na sala da prova. Sozinho na sala, sabote os exames escrevendo palavrões no máximo de provas possíveis até você ser pego.
10. Peça para entregarem duas pizzas para o professor com um cartão com seu nome. Esteja preparado para pagá-las, ou saia antes de chegarem.
11. Chute a cadeira da pessoa na sua frente. Se as carteiras estiverem próximas o suficiente, então você pode começar uma reação em cadeia na fila.
12. Contrate uma stripper para o professor.
13. Contrate uma stripper para fazer um strip-tease na sala de aula.
14. Contrate um táxi para o professor.
15. Coloque fogo na sua prova e em seguida na carteira, sala, prédio, etc.
16. Chegue bêbado na sala de aula.
17. Escreva uma redação muito interessante sobre porque as bolas de futebol são redondas.
18. Use todos os espaços da prova com uma reclamação formal sobre um ódio de estimação (escola/trabalho/etc).
19. Ande até o professor e peça um pedaço de papel. Repita isso em intervalos de cinco minutos até que o professor pergunte porque você precisa de tanto papel. Então mostre ao professor a corrente de papel que você fez com eles.
20. Finja que sofre um ataque do coração durante a prova.
21. Traga salgadinhos ou docinhos e ofereça as outras pessoas fazendo prova, uma a uma.
22. Finja um orgasmo com a carteira (altamente prazeroso).
23. Chegue 10 minutos antes da prova terminar, sente-se, escreva algumas linhas e entregue a prova 5 minutos mais cedo.
24. Reze para um boneco de Luke Skywalker em intervalos regulares.
25. Quando for fazer uma prova em um computador, desista e comece a jogar tetris ou paciência.
26. Imite latidos, rugidos e rosne alto.
27. Jogue dardos de papel no professor com mensagens escritas neles tais como, "Qual é a resposta para a questao 3?" ou "Sua esposa sabe o seu segredo?".
28. Comece a praticar ioga na sua mesa e ignore o professor quando ele começar a gritar com você.
29. Troque o conteúdo de um pote grande de paracetamol com pastilhas de menta e leve o pote para a prova. Se o examinador perguntar sobre o pote, diga que seu médico o prescreveu para parar com sua dor de cabeça. Derrepente coma aquilo tudo e desmaie.
30. Desenhe caricaturas do professor na questão "Desenhe o diagrama de uma forma de vida unicelular".
31. Faça um trampolim com a régua sobre a carteira e fique fazendo "twaaaaaang" repetidamente.
32. Escreva palavras obscenas na sua calculadora e mostre ao professor.
33. Faça a prova escrevendo sentenças de trás para a frente (isso requer um pouco de prática).
34. Organize uma sessão de adoração ao diabo com um grupo de pessoas que tem tanta chance de passar no exame quanto você.
35. Entregue a prova com 10 notas de 100 do banco imobiliário no meio e escreva "R$100 por ponto".
36. Tire seus sapatos e meias. Se isso não limpar a sala então comece a examinar suas frieiras/pés de atleta. Mostre-as ao professor se for preciso.
37. Fique levantando-se e mudando de carteira durante a prova até o professor te expulsar.
38. Jogue "brócolis" com você mesmo. Para aqueles que não são familiarizados com as regras do "brócolis" é um jogo usualmente jogado com duas pessoas onde cada pessoa fala "brócolis" em um volume mais alto que a outra. O vencedor é o que conseguir ficar mais tempo sem ser expulso.
39. De um beijo na boca do professor(a).
40. Finja matar moscas com sua prova até você eventualmente acertar o professor.
41. Leve uma bexiga de hélio para a prova. Inale o conteúdo e cante a ópera "Barbeiro de Sevilha" (fígarooo fi fígarooo fa) para o professor.
42. Leve um estojo no formato de um celular para a prova e "fale" com seus pais em intervalos regulares.
43. Solte um pequeno rato na sala e assista a histeria coletiva quando ele correr para a "ala feminina".
44. Beba um litro de coca antes da prova e tente arrotar "A dança das valquírias".
45. Use seu cadarço como um estilingue e atire instrumentos como calculadora, canetas, réguas e bolinhas de papel no professor.
46. Peça para ir ao banheiro. Retorne e reclame que não tem papel no banheiro. Dê uma pausa, pegue a prova e volte correndo ao banheiro.
47. Faça um mural no chão jogando pingos de tinta nele durante a prova. Ocasionalmente erre e acerte a pessoa na sua frente.
48. Vá vestido de fada e conceda ao professor qualquer desejo que ele quiser.
49. Comece a discutir com algum colega seu.
50. Coloque música alta no seu celular e ignore os pedidos do professor.
Obs:destaquei pra facilitar a leitura(eu sei, nao ajudou em nada)
Vlw, doidos!
Breno
quarta-feira, 29 de setembro de 2010
RESTART
RESTART
Vitor & Nina
Podemos dizer que gostar de uma banda colorida igual um arco-iris não é muito normal(para pessoas não emos é claro) e tambem gostar de uma banda que usa AQUELAS calças é meu bizarro,mas olhando por outro lado vcs vão te que adimitir eles não são melhor que CINE???ou então que HORI????????ou até mesmo do N.X.ZERO??????
Viu RESTART não é só pra pessoas emos coloridos não tá!!ENTÃO O PROXIMO QUE CRITICAR ESSA BANDA FAÇA ESSE CARA LER ESSA POSTAGEM.....(8)E eu quiz escrever uma postagem que pudesse te fazer se tocar,pra mostra que RESTART é que está aíiii(8)Vitor & Nina
Tiririca - o Brasil tá perdido
Todos devem conhecer o Tiririca, o salvador da política.
Só que, claro, muitos não sabiam que o mesmo é um baita de um anafalbeto - isso mesmo, "o cara" que está liderando as pesquisas não tem escolaridade e pário nenhum para concorrer a senador(ele tá concorrendo a isso, nao é?)
Se quiserem saber mais sobre essa vergonha nacional, clique aqui.
Cuidem bem do seu voto!(quem puder votar, neh --')
Abraços,
The Lingua Presa (Breno) =D.
Só que, claro, muitos não sabiam que o mesmo é um baita de um anafalbeto - isso mesmo, "o cara" que está liderando as pesquisas não tem escolaridade e pário nenhum para concorrer a senador(ele tá concorrendo a isso, nao é?)
Se quiserem saber mais sobre essa vergonha nacional, clique aqui.
Cuidem bem do seu voto!(quem puder votar, neh --')
Abraços,
The Lingua Presa (Breno) =D.
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